самодельный станок с ЧПУ, отзывы duxe.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



немного юмора...

Сообщений 31 страница 55 из 55

31

Кодирование по методу... кузнеца.

В одной сибирской деревне резко сократилось пьянство. Мужики ходят смурные, но трезвые.
Дошли слухи до соседней деревни, через некоторое время и там мужики перестали пить.
Дошли слухи до районного начальника, беспробудного пьяницы, приезжает в деревню,
посоветовали ему обратиться к кузнецу. Пришел, просит отучить от этой дурной привычки.
Кузнец поставил его к столбу, приковал наручниками вокруг столба, снял штаны и поимел куда умел.
Кончил... дело и говорит: "О том что я тебя "кодировал" - можешь рассказывать всем, а вот если увижу
тебя выпившего, я тоже всем расскажу, как именно я тебя "кодировал".

0

32

Трудоголик написал(а):

как именно я тебя "кодировал".

Добавлю : когда кузнец помер, все запили так, что...

0

33

Грустный анекдот из разряда "и смех и грех"

В одной семье была девочка которая почти ничего не видела
И каждый раз когда семья садилась кушать она обсматривала
руками тарелку и начинала возмущаться "Вечно вы меня обманываете,
не докладываете ложите самые невкусные кусочки - я ж не вижу"
Родители решили доказать ребенку что они его любят
Сварили здоровенный тазик пельменей и поставили перед
ребенком
Та села поводила руками над тазиком минут десять и говорит
.................
"Представляю скока вы себе навалили блин"

0

34

ВНИМАНИЕ !!! Это чистая шутка, и убедительная просба всем расценивать это именно так, и непринимать как мативацию к каким либо действиям.
__________________________________________________________________________________________________________

А к этому станку можно пристроить ЧПУ управление? помойму гораздо лучше гровировальной головки будет  :playful:

увеличить

0

35

Еслиб мне дали такой девайс и книму прицепить шаговики
Вот я бы из окошка на стене соседнего дома свое имя бы и написал :crazyfun:

0

36

Smenton написал(а):

Еслиб мне дали такой девайс

Если этот девайс то, о чём я думаю, то мощность секундного залпа у него 11(!) кг.Это у одного. А у строенного...Smenton, если бы ты своё имя даже с маленькой буквы начал писать, при наших скоростях подачи... :D Сумлеваюсь я однако, что бы тот дом устоял... %-)

0

37

Dj_smart написал(а):

при наших скоростях подачи...  Сумлеваюсь я однако, что бы тот дом устоял...

Ну так а ШИМ для чего люди делают? :glasses:
так у меня из окна подряд 4 панельные многоэтажки
глядиш как раз бы на последней и дописАл

0

38

Smenton написал(а):

глядиш как раз бы на последней и дописАл

:D  :rofl:

0

39

Угу и --Больше в том доме никто неживет :D

0

40

Вот это лапища!!!

увеличить

0

41

Трудоголик
:) открою секрет (лично видел, моя рука вообще почти за пределы заходит):
Ноутбук ASUS A4G( Eee PC 701) CM ULV-353/512/4GB/7"/WF/cam/Linux Black

•  Производитель: ASUS

ASUS Eee PC 701 – ультрапортативный ноутбук - был разработан компанией ASUS совместно с Intel на базе Intel'овского проекта Classmate PC, но в отличие от него, расчитан на потребительский рынок. По сравнению с большим количеством похожих устройств, UMPC (Ultra Portable PC – ультра-портативные PC) и MID (Mobile Internet Device – мобильное устройство для доступа в интернет), этот компьютер обладает традиционным дизайном ноутбуков в виде складной книжки, с тачпадом и полноценной QWERTY-клавиатурой. Все это сочетается с портативностью, небольшой ценой, относительно высоким быстродействием, интуитивно-понятным и легким управлением.
Экран
Тип матрицы WVGA TFT
Диагональ дисплея 7.0 "
Матрица WVGA TFT (15:9)
Рабочее разрешение 800 x 480 pix

Процессор
Тип, модель Intel® Celeron M ULV 353
Частота 0.63 ГГц
Размер кэша L2 512 Кб
Процессор со сверхнизким энергопотреблением (ULV - Ultra Low Voltage)
Частота системной шины 280 МГц

Чипсет, память
Чипсет Intel® 915GMS
Тип слотов памяти DDR2 SoDIMM
Установлено памяти 512 Мб
Максимальный объем памяти 2048 Мб

Жесткий диск
Объём 4 Гб
Твердотельный накопитель (Solid State Disk (SSD))

Видеосистема
Чип видеосистемы Intel® 915GMS
Память видеосистемы Выделяется из оперативной до 64 Mб
Интерфейсы видеосистемы 1 х порт внешнего монитора (VGA)

Звук
Звуковой чип Intel High Definition Audio
Аудиосистема с поддержкой стереоэффекта
Встроенные динамики Есть

Аудиоинтерфейсы
1 х разъем для подключения наушников
1 х разъем для микрофона

Наличие модема Нет
Наличие сетевой карты Есть
Проводная сеть 10/100 Mbps Fast Ethernet
Поддержка Wi-Fi Есть
Встроенный адаптер беспроводной сети стандарта Wi-Fi 802.11b/g

Интерфейсные разъемы
3 x порта USB 2.0
1 х слот для карт памяти Secure Digital Card и Multimedia Card
1 х порт RJ45 (сеть)
1 х порт внешнего монитора (VGA)
1 х разъем для подключения наушников
1 х разъем для микрофона
1 х вход для адаптера постоянного тока

Поддержка карт флэш-памяти
Secure Digital Card
Multimedia Card

Установленная ОС Linux

Время автономной работы до 2,8 - 3,5 ч

Доп. информация
Габариты (ШхВхГ) 225 х 21,5-30,0 х 164 мм
Вес 920 г

0

42

Тоже такой купил. Красивый...

увеличить

0

43

VVChaif написал(а):

открою секрет (лично видел, моя рука вообще почти за пределы заходит):
Ноутбук ASUS A4G( Eee PC 701)

:) Двоих разыграл и то хорошо:-)
На фото моя рука и мой  нетбук, только не РС701, а РС904, отличается процессором (900 мГц),
памятью(1 Гиг),  видео 358 Мбайт и самое главное - винчестер аж на 80 Гигабайт.
Ну и кое чем по мелочам :)

0

44

У меня 250 гиг слева :D

0

45

Боевые характеристики антивирусных программ.
*Касперский*
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
*AVG*
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
*Avast*
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
*Panda*
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
*NOD32*
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
*McAfee*
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
*Norton*
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри.
*Dr. Web*
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже.
*Trend Micro OfficeScan*
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
*ClamAV на UNIX-сервере*
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов.
*AVZ*
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

0

46

Сергей написал(а):

У меня 250 гиг слева

У меня "слева" 3 терабайта, но: Прежде чем пойти налево, подумай, имеешь ли ты на это право :)
Да и зря мы с тобой объемами меряемся, все равно наши объемы ничто по сравнению с этими:

увеличить

0

47

Один раз пришлось писать антитеррорестический паспорт учреждения. Подошел творчески: указал удаленность не только до ближайшей жд-станции. но и до ближайшего космодрома и порта. В разделе "Спецподразделения" написал: подготовлен женский ботальон смерти из числа женщин прошедших специальную подготовку. Думал что  эту хрень никто не читает, оказывается люди в погонах (не в обиду Николай Иосифович - в армии тоже много офицеров-профессионалов встречал) читают, обиделись и поставили на вид...

Отредактировано Сергей (2008-10-25 20:28:28)

0

48

Тут еще "объемы" полуголой и пьяной Валерии Новодворской нашел, да боюсь размещать - стошнит всех на новые нетбуки :)

0

49

Чур меня, я на нее и трезвую смотреть не могу...

0

50

Трудоголик написал(а):

. Думал что  эту хрень никто не читает

Если бы ты дал этот документ на подпись лично генералу, тот подписал бы не читая, а раз попало к лейтенантам-капитанам, то ты еще легко отделался. :)
Вот недавняя история про "Корчеватель"

-----------------------------------------------------------------------------

Российский научный журнал, рекомендованный Высшей аттестационной комиссией (ВАК) для публикации материалов к защите научных диссертаций, опубликовал статью, написанную компьютерной программой и содержащую бессмысленный текст.

Как сообщает РИА "Новости", "экспериментаторы" взяли текст, написанный на английском языке с помощью компьютерной программы-генератора псевдонаучных текстов SCIgen, придуманной в Массачусетском технологическом институте. Затем этот текст был переведен на русский язык с помощью другой компьютерной программы, разработанной в России. Полученная "научная" статья была отправлена в один из российских научных журналов - "Журнал научных публикаций аспирантов и докторантов".

После некоторых правок литературного характера журнал опубликовал статью несуществующего ученого Михаила Жукова под названием "Корчеватель: алгоритм типичной унификации точек доступа и избыточности".

"Публикация в журнале, где напечатали нашу якобы "научную" статью, считается достаточной для защиты диссертации. Журнал рекомендован ВАКом, и это говорит о состоянии научного администрирования", - заявил РИА "Новости" организатор "эксперимента", доктор биологических наук, замдиректора по научным вопросам Института проблем передачи информации РАН Михаил Гельфанд.

Главный редактор издаваемого в Курске "Журнала научных публикаций аспирантов и докторантов" Владимир Иванов в интервью РИА "Новости" подтвердил факт публикации статьи о "Корчевателе". По его словам, материал был принят к публикации из-за ошибочных действий рецензента.

"Журнал заключил соглашение с одним из московских институтов и посылал туда статьи на рецензии. На эту статью мы получили в целом положительную рецензию. Были сделаны замечания, но не было ничего сказано о том, что статья в целом бредовая", - сообщил Иванов.

0

51

Трудоголик написал(а):

имеешь ли ты на это право

Каждый мужчина имеет право налево! Это я где-то услышал.
А ИМХО - обязан! :crazy:

+1

52

Dj_smart написал(а):

А ИМХО - обязан!

Если относиться к этому как к обязанности, то это удовольствие превратиться в нудную работу :)

0

53

Танкисты, не обижайтесь...

"Der russische Panzer ist nicht schrecklich, es ist seine betrunkene Mannschaft schrecklich..." *

(из воспоминаний участника сражения под Прохоровкой, майора Шварцкопфа XIII)

По материалам желтой газеты.
Независимое расследование наших корреспондентов пришло к шокирующему заключению: новые русские танки опасны не только для весьма вероятного противника, но и для самого экипажа! Приводим интервью с танковым командиром, старшим капитаном Б. По понятным соображениям, мы не называем ни его фамилии, ни номер части.

К.: Скажите, это правда, что на танке ездить опасно?
Б.: Несомненно. Я командую танковой эскадрильей и должен сказать: наши танки не приспособлены для нормальной эксплуатации. Во-первых - они не оборудованы туалетом. Поэтому малую нужду на ходу приходится справлять, свесив все через люк. Люк весит 360 кг, поэтому если его не удержать... Ведь ВСЕ торчит наружу...

К.: какой ужас! Все-таки наши танкисты настоящие самоотверженные герои!
Б.: Это еще что... Наши танки не оборудованы рессорами. В сочетании с тем, что в шины не накачивается воздух...

К.: Простите, но вот тут видна какая-то резина, на колесе
Б. В том-то все и дело! Колесо - сплошное! Я не знаю, зачем это сделали, но в танке страшно трясет, у многих начинается лихорадка и морская болезнь...

К.: Скажите, а что такое автомат заряжания? Ходят слухи, что он иногда отрывает руки?
Б.: Да, к сожалению, это правда. Дело в том, что в автомате содержатся все снаряды, он их засовывает в пушку. Если сунуть туда руку, он подумает, что это тоже снаряд, и попытается ее зарядить и выстрелить.

К.: Вы говорите страшные вещи.
Б.: это еще не все. Открою вам военную тайну! На наших новых танках стоят вертолетные двигатели. Это было сделано для того, чтобы танки могли летать!
К.: Простите, но как это? Ведь танки такие тяжёлые...
Б.: Ну, по замыслу конструкторов они должны были невысоко летать. Но вы же сами знаете, каков уровень подготовки наших танкистов - простые призывники, парни из глубинки с низким уровнем умственного развития, не сумевшие даже поступить в какой-либо ВУЗ или откосить. В результате - во время тренировочных полетов многие разбились при посадке. Поэтому на серийные танки в срочном порядке было установлено специальное устройство, которое не дает им взлететь, хотя на танках из специальных элитных частей такое устройство по прежнему отсутствует. Именно эти танки и показывают на международных выставках вооружений. Да вы и сами наверное не однократно видели по телевизору, как танк после разгона и совсем небольшого трамплина взлетает и летит несколько десятков метров. Он конечно мог бы и больше, но точные высота и дальность полета нового русского танка являются секретными, и потому потенциальным иностранным заказчикам российской военной техники, а также экспертам-наблюдателям из стран НАТО демонстрируют лишь сам факт полета наших замечательных танков!

К.: Большое спасибо за столь интересное интервью!
Б. (пересчитывая зеленые бумажки с избражеениями вражеских президентов): Всегда пожалуйста, я еще много чего секретного знаю. А брат у меня вообще на флоте служит, так он вам такого порасказать может - только бабло готовьте!

--------------------------------------------------------------------------------

* "Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж"

--------------------------------------------------------------------------------

P.S. В подтверждение всего вышесказанного - одна цитата. Вот что пишет в своей книге мемуаров "В бой без конца!" её автор - генерал-майор Й.А. Безбашенный, прошедший со своим танком всю войну, от Владивостока до Берлина. Хочется отметить, что в советское время эта книга долгое время не публиковалась по идеологическим соображениям, и увидела свет только в наши дни, уже после смерти Йозефа Аароновича Безбашенного.

* * *
Проблемы со справлением нужды были отмечены ещё в советских танках довоенного периода. Но особенно остро это проявилось во время финской кампании 39-го года. Во время жарких боев на линии Маннергейма, у советских танкистов не было ни минуты, чтобы остановится, вылезти из танка и справить даже малую нужду. Не довольный медленным ходом наступления Красной Армии, товарищ Сталин дал приказ, который был незамедлительно доведен до каждого бойца - "Только вперед, без остановки, ни минуты покоя вражеской гадине!". За исполнением приказа пристально следили пулеметчики заградительных отредов НКВД. Особенно цинично этим воспользовались финские снайперы. Даже само прозвище "кукушка" произошло именно из-за этой особенности справления нужды у советских танкистов.

Нелепо полагать, что название произошло из-за того, что белофинские снайперы прятались в дуплах деревьев - тогда бы из логичнее было назвать например "белками". Нет, это название произошло от популярных в 30-годы часов с кукушкой. Справлять нужду танкисту приходилось прямо на ходу, приоткрыв башенный люк высовывать свое хозяйство удерживая на весу тяжелую бронированную крышку. Финские снайперы, вооруженные качественной цейсовской оптикой, этим удачно пользовались. Разумеется, официальная советская пропаганда тщательно замалчивала огромные и невосполнимые потери у танкистов. Но из песни слова не выкинешь, и не даром в народе по сей день популярна песня "На поле танки грохотали", а в ней есть такая строчка: "И дорогая не узнает, какой танкиста был конец..."

Уже после финской, и перед самым началом Великой Отечественной на вооружение был принят прославленный танк Т-34. Мало кто знает, что особую популярность этот танк получил не столько за крепкую броню, быстрый ход и мощную бронебойную пушку, сколько за специальный люк в днище корпуса, который сами танкисты прозвали "спасательным". И действительно, потери среди личного состава сразу стали намного меньше!...

Отредактировано Артём (2008-10-25 21:59:28)

0

54

Мне пост №45 понравился, сам немного занимаюсь програмным обеспечением, и многие постоянно спрашивают какой антивирусник лучше, уже заболбался разьяснять, теперь просто распечатаю этот пост и буду раздовать пусть сами решают :insane:

0

55

Как принимают душ мужчина и женщина

Ж: Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

М: Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

Ж: Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

М: Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то притворившись что её не заметил пройти мимо.

Ж: Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

М: Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

Ж: Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

М: Забраться в душ.

Ж: Промыть волосы огурцом и шалфеем.

М: Вымыть лицо.

Ж: Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

М: Вымыть подмышки.

Ж: Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

М: Высморкаться в руку и смыть водой.

Ж: Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

М: Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и... посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

Ж: Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

М: Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

Ж: Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

М: Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

Ж: Смыть кондиционер с волос.

М: Вымыть волосы шампунем.

Ж: Побрить подмышки и ноги.

М: Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

Ж: Выключить душ.

М: Сделать причёску с использованием шампуня.

Ж: Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

М: Пописать.

Ж: Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

М: Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

Ж: Повесить полотенце с пола на край ванны.

М: Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

Ж: Проверить всё тело на наличие пятнышек.

М: Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

Ж: Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

М: Оставить занавески открытыми. Воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

Ж: Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

М: Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и, притворившись, что её не заметил пройти мимо.

Ж: Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

М: Бросить мокрое полотенце на кровать.

0